Deja mi-e rușine ...

Deci am rămas total retardat după ce-am citit niște mizerii pe net și am vizionat niște clipuri pe YouTube ... Nu știu cred că mi-o murit 4-5 neuroni (din totalul de 10 care-i mai am) vizionând tâmpeniile astea.




Toată tâmpenia asta o pornit evident de la americani. Ku Klux Klan, cea mai mare mizerie care o putut-o născoci un grup de albi. V-ați făcut un super stat pe seama lor, ce dracu mai vreți de la ei? Acordați-le drepturile care li se cuvin. Rasism, antisemitism, xenofobie, șovinism, avem de toate. Ce mă miră mai mult e faptul că și noi ne-am băgat pe felie cu idioții ăia de la National Vanguard News Agency, sau ceva de genu, oricum, o adunătură de cretini. http://news.ronatvan.com

Pur și simplu imbecil !!! Ce legătură are Turnul Eiffel cu un turn de veghe, sau băștinașii africani cu niște suedeze? Africanii au creier mai mic decât noi? Sau mă rog, cranii, dar asta implicit denotă și un creier mai mic, deci evident, albii-s mai deștepți ... Ce oameni, ocupați-vă timpul cu adunat de râme și pietre, măcar o să fiți ocupați ...

Brusc mă simt genial ...

Mi se pare normal. România cică e printre ultimele țări la nivel mondial din punct de vedere al educației. No șit? Serios? Băga-mi-aș pula-n toți criticii lui pește care habar n-au unde-i România. Americanii-s primii la toate, la războaie, cercetare genetică, descoperire de leacuri, futut în cur, și alea alea. Geografia știm cu toții că nu-i un punct forte, după cum spune clipul următor ...






Acuma degeaba-mi săriți în cap că-i făcătură chestia asta, sau că i-o luat pe ăi mai proști de pe stradă dar sincer, eu sunt ferm convins că-i pe bune chestia asta ... Dar stați !!! Mai avem o șleahtă de idioți ...





E adevărat ce spune la începutul clipului, nu trebuie să învinovățim o națiune întreagă pentru câțiva idioți, dar cum e la modă, hai s-o facem (vezi românii și italienii). Personal, toate manierele și imbecilitățile britanicilor mi se par mofturi, pe degeaba mănânci pizza cu cuțit și furculiță dacă habar n-ai de nimic, ei uite, eu mănânc supa cu degetele demonstrându-ți că-s un țăran și jumătate, dar măcar io știu „a Brittish car manufacturer” și unde-i stadionu Wimbledon, și câte culori are steagul lor.




Și să terminăm lista de cretini, hai să-i băgăm și pe nemți ... Ehhh, nu-i bag neapărat că-i consider proști, îi bag numai așa, să fie ... Sincer mie nemții-mi plac, însă, nu-mi plac fetișurile lor sexuale, dar aia-i altă intrare pe blog ...



Și un bonus, un geniu adevărat ... dacă ești prost, taci dracului, prostul nu e prost destul până nu e și concurent la Miss Teen USA 2007 ...

Excursia ideală ...

La Cernobîl. Pe bune, acolo vreau să mă duc în august, e un loc liniștit, pot să văd un oraș care de 20 de ani n-a mai auzit de ticăitul ceasului, s-a oprit timpul. Îmi place că pot sta acolo liniștit, și nu trebuie să spun nimănui „taci în pula mea că vorbești prostii” sau „taci că azi îs retardat” sau „mă-ta-i grasă”. Pot să văd comunismul în toată splendoarea sa, și o groază de lucruri care nu le mai poți vedea : de la afișe cu propagandă comunistă, până la statui cu mari conducători comuniști, care după 1989 au cam dispărut ...

Mai dau o vizită prin Pripyat, și alte sate uitate de lume, unde EVENTUAL mai locuiește o persoană, mai dau o vizită pe la Cernobîl-2 sau Russian Woodpecker (Google it!) . De radiații mi se rupe, nu-s așa mari, așa că nu-mi fac griji. Dar să vezi așa ceva, ceva unic în lume, e neprețuit, bag niște roentgeni în mine pentru asta ... Oare pot să îmi rezolv o casă de vacanță acolo?

Noi ne plângem?

Noi ne plângem? Serios, în România, sărăcia e pare-mi-se ultimul lucru de care să ne temem. La noi e la modă prostia, de ce zic asta? Păi uitați-vă la mizeriile de la TV - teleconcursuri, OTV, MTV, Elodia, Magda Ciumac, Naomi. Sincer, am văzut la știri trei zile la rând ce o pățit săracu' Naomi, cică l-o prins ceva tipi și l-o tuns, părerea mea? Foarte bine! Tot trebuia s-o facă cineva. Într-o țară în care promovăm homosexualitatea nu știu cum o să crească copiii noștri. Ce-o să-i zici plodului tău când o să vadă doi poponari lingându-se în gură pe stradă? Hai, mai gândește-te zece ani la o scuză.

Într-o seară, m-o strigat mama să vin până în cameră să văd ceva ce m-o oripilat, o obeză (stil balenă albastră) își serba la MTV ziua de naștere, 16 ani, tatăl ei fiind mare reverendu' lui pește vă puteți gândi cam ce zi de naștere i-o făcut ... NU !!! N-aveți cum să vă dați seama! 500 de invitați, ceva vedetă rap, cadou 3 scutere (de-alea de 20.000 de dolari bucata) , ditamai complex comercial închiriat, pretenții (cretina pulii) în rândul invitațiilor, dans, și toate cele, toată pretrecerea ridicându-se la suma de 450 de mii de dolari. JUMĂTATE DE MILION DE DOLARI SĂ DAI PENTRU O PETRECERE? Gândește-te o secundă câți copii ai fi putut salva în Etiopia, Zimbabwe, și alte țări care chiar au nevoie de o sumă să o numim infimă și nesemnificativă.

Vedeți? Asta e diferența între NOI și EI (cei din tările de lumea a III-a). NOI ne plângem că vai dragă n-avem bani, suntem faliți, n-avem bani de zorzoane si bling blinguri, mașini noi și alte căcaturi inutile, pe când EI mor de foame (la propriu) în fiecare secundă. Sincer, campania cu Pampers mi-a plăcut foarte mult. Gândiți-vă la o chestie : la fiecare scutece sau mă rog, pachet de scutece cumpărat, un copil de la EI primește un vaccin antitetanos gratuit. Nu vi se pare mult? Când te naști în România, Germania, Franța, mă rog, în orice țară din lume, în afara de cele de pe continentul african, primești GRATUIT acest vaccin, pe când în celelalte țări, chestioarele astea le primești doar dacă ai noroc, sau chiar deloc.

Vi se pare simplu nu? Ce vă doare? Empatie? Pula empatie. Nu e nevoie, nouă să ne meargă bine, ne doare-n pulă de ei nu? Ei bine, mie poate-mi pasă. Eu îi respect pe oamenii ăștia chiar dacă-s „fomiști, nespălați, analfabeți” , pentru că ei, spre deosebire de noi, știu să aprecieze orice primesc, pe când noi ... Mai bine mă opresc. Hai să ne băgăm să ne implicăm ... Contribuiți la UNICEF, arătați că sunteți oameni, fiți solidari. Și ca să vă arăt ceva șocant, o poză, care sincer, face cât 1 miliard de cuvinte.













După cum vedeți, un copil, emaciat, lihnit, nemaiputându-se mișca, își adună puterile pentru a se ridica măcar, și în spate? Surpriză! Un condor, sau ceva păsărică de-asta periculoasă, nu contează, în fine. Știți ce așteaptă această păsărică? Hehe, așteaptă să moară copilul ca să aibă ce mânca. Înțeleg regula „mănâncă sau vei fi mâncat„ , dar asta-i valabilă doar la necuvântătoare, și la canibali. Și aici se poate aplica, dar nu în contextul ăsta ... măcar să te poți împotrivi. Nenea care o făcut poza asta, cică o stat în jur de 20 de minute cu obiectivul pe copil, și pe vulturu ăla sau ce mama dracului îi, și o văzut că bebeul doar mima niște mișcări, de unde rezultă evident neputință, și câteva luni mai târziu cică s-o sinucis, asta, după ce și-o primit Pulitzerul pentru poză, normal, de ce să-l ajuți pe copil când te așteaptă faimă? Poate-i mai bine că totuși s-o simțit vinovat, și și-o luat viața.


Și încă o chestie, ca fapt divers ...



În unele țări, mâncarea o poți cumpăra doar cu aur, 0,1 grame de aur o pâine mai exact ...

Piți - Coca

Știu că știți despre ce-i vorba. Despre pițipoance și cocalari, cel mai tare subiect la ora actuală, opusul ascetismului, despre persoane mondene, care apar la televizor, pe cocalari.com și/sau pe pitzipoanca.org (la excepția masculină).

Da domnii mei, vedete în adevăratul sens al cuvântului, persoane fără de care nu am putea să râdem dimineața când stăm pe budă și ne citim ziarul, persoane care au reușit să înfrângă penibilul ducându-l pe culmi nebănuite, persoane cărora ar trebui să le cadă un gabion în cap când fac băieții de la Pompieri diguri. Cum îi recunoaștem? Cum îi evităm? Cum să ajungem ca ei? Răspunsurile le găsim mai jos.

1. Pițipoanca este de-obicei o persoană de sex feminin. Aceasta umblă intotdeauna în haită si caută „băeți de băeți” cu Bemveuri, Merțane, și alte autovehicule în care acestea s-ar putea instala cu ușurință.
2. În rândul selecției naturale a acestui specimen fascinant intră și categoria „proști da' bunoci”. Această specie de bărbați este cunoscută sub numele de jmenari, jmekeri, sau pur și simplu strutzi. Denumirea științifică : cretinus urbanus șmenarus.
3. Pițipoancele dețin o gamă variată de vopsele de camuflaj, folosite în războiul sexelor. Acestea variază de la dermatograf (se spune că sunt autoarele tuturor picturilor rupestre), fond de ten (pentru a induce victima în eroare, convingând-o că tenul ei are acea culoare, aceasta devenind astfel vulnerabilă in fața atacurilor „dă thalent”) , până la abonamente la solar, agenții de modă sau chiar părinți „cu firmă”.
4. Pițipoancele au o singură regulă, și anume, CÂT MAI MULTĂ PLASTICITATE ȘI THALENT, CÂT MAI PUȚINĂ EDUCAȚIE ȘI CÂT MAI PUȚINI NEURONI. Într-un fel e adevărat, pentru ce ai nevoie de neuroni când ai thalent?
5. Piți de-obicei folosește Hi5 pentru a-și etala noile achiziții prin format .jpg, uploadate pe acest site obscur. Și dorește să fie răsplătită de către public cu premii virtuale, care constă in aprecieri textuale care să confirme valoarea pozei respective. Piți trebuie să fie mereu pe fază pentru poze, deoarece acestea au un mare impact asupra personalității ei complexe, fiind decisive asupra stării acesteia.
6. Locațiile trebuie să fie atent alese, nicidecum studiouri profesioniste, ci doar o cameră cu „cât mai mulți megapixăli” și locația parcă e ca și aleasă. Locațiile propriu-zise sunt veceuri în Banbu, sau Bamboo (habar n-am cum se scrie), cluburi cochete, sau în fața scării când sparg semințe la nas.
7. Pe Hi5 descrierile pozelor trebuie să fie atent alese, de la Einstein pâna la Gandhi trebuie folosite toate, epuizate. Chiar și aforismele sunt binevenite, aici mă refer la cele de pe site-uri de specialitate. Unghiurile pot fi schimbate, dar doar cu câteva grade, altfel unde-i farmecu'.
8. Pițipoancele sunt fenomentale, și au valoare.
Denumire științifică : pitziponcus urbanus talentatus.















Cocalarul e, la fel, un specimen foarte fascinant, dar spre deosebire de piți (așa-i poreclită de savanți) , acesta se împarte în mai multe categorii.

1. Cocalarul thalentat (cocalarus talentatus imbecilus)
Acesta poate supraviețui în orice mediu, fiind foarte important pentru contribuția sa la poluarea olfactivă si auditivă a mediului urban sau rural. Acesta dispune de o freză doar puțin gelată, de prost gust, care să-l facă să se remarce în rândul semenilor săi. Are un talent pentru poezie, inscripționându-și pozele de pe Hi5 cu opere proprii.
Poate fi recunoscut pe stradă purtând haine cu inscripții gen Puta Madre, D&G, ochelari de soare, șlapi sau sandale, depinzând de anotimp, sau ciocate. Limbajul acestor creaturi este limitat, având puține cuvinte cheie : curvă, Guță, bani, Florin Salam, Pumnii mei minte nu are, dușmani, valoare. Îi puteți întâlni pe stradă ascultând la telefonul mobil sunete la maxim, de preferință manele (un subgen de muzică primitivă).














2. Regele cocalar (cocalarus rex)
Conduce haita de cocalari, același comportament, valoare mai mare, de preferință mai mult haur, cel mai înalt în ierarhia cocalarească.



















3. Cocalarul frezat (strutzus urbanus placus lungitus parus minimalus tektronicus)
Struțul, o pasăre din Africa ... Nu, am greșit articolul. Un nou subgen de cocalar, poate cel mai complex, prezintă un narcisism ieșit din comun, are un limbaj complex, considerându-se „c-el m-ai moomooshell”. Acesta are un ritual vechi, acela de a-și întinde părul cu placa, folosind o substanță cu extracte din fecale de porc, care se numește „ciarăăă deh păr”. Aceștia sunt înconjurați de o aură de mister, umblând doar în haită chiar și când merg la budă, desigur, pentru a face poze, nu pentru satisfacerea nevoilor fiziologice.




















Voi prezenta mai în detaliu speciile în curând, momentan tre' să trag un pui de somn ...

Ghidul turistului în România

- Where are you from?
- I am from Turkey.
- So, you don't speak Romanian?
- No, I don't, only Turkish, English, and French.
- Futu-ți gura ta de turc borât !!!
- What?
- Nimic. I mean, nothing, nothing, carry on.

Dragi turiști care nu știți română, scriu articolul ăsta că efectiv nu am ce face. Știu că n-o să-l puteți citi, pentru că habar n-aveți de limba română, așa că las la latitudinea voastră să interpretați fiecare cuvânt, oricum e de rău.

De ce înjurăm? O întrebare genială cu un răspuns imbecil. De ce? Pentru că putem, pentru că ne eliberează de stres, pentru că-i scrisă chestia asta în codul nostru genetic. România e pe primul loc la înjurături care să te distrugă psihic. Măcar suntem și noi fruntași la ceva ...

Ce implică acestea? Păi în general mame, rude, rude moarte, Biserica, divinitatea, organe genitale, zone obscure ale corpului uman sau animal. Și acum, ghidul și abecedarul turistului în România. Și niște fraze care sper să ajute.

A.
analfabetule, anal, animalule, anagramat, avortat, avorton, asexuat.

B.
buzilău, bou, borfaș, bășinos, borât, bisexual, bastard.

C.
curvă, căcăcios, căprar, cioban, căcănar, curist, cretin, cur.

D. dobitoc, dement, distrus, debil.

E.
emolău.

F.
futut, futai, flocos, fraier, fântânar, fagocitoză.

G.
găozar (folosită in special de Băsescu) .

H.
handicapat, hornar.

I.
imbecil, idiot.

Î.
împuțit, împrăștiat.

J.
jegos, jerpelit, japcă.

K.
kkt (în limbaj de messenger).

L.
libidinos, lăutar, labagiu, luzăr.

M.
muist, muie, mumu, mort, muritor, morți, mortăciune.

N.
nebun, nefutut, neant, nemernic, needucat, netrebnic.

O.
onanist, oligofren.

P.
prost, porc, penibil, pulă, pulalău, pizdă, prostănac, pișercos.

Q.
Nu cred că avem așa ceva.

R.
retard, retardat, ratat, ruină, rumegă, rahat.

S.
sloboz, sugaci, sugi, sămânțar, sfertodocs.

T.
tâmpit, tembel.

Ț.
țâțe, țață.

U.
Nu știu.

V.
violator, vibrator.

W.
Nu știu.

X.
Nu știu.

Y.
Nu știu.

Z.
zăbălos, zgăbearță.

Nu toate aceste cuvinte înseamnă ceva imoral, dar în combinație cu alte cuvinte din această listă pot devasta spiritul unei persoane, sau chiar orașe intregi.

„Băi retardatule io cred că mă piș pe morții și vii tăi zăbălosule. Lua-mi-ai căcatu' la trântă pe covoru' lu' mă-ta după care-ți desfac buricul și te fut în el. Morții tăi de copilaș retardat avorton cu pipi pe gene si sloboz în carii, să lingi depunerile de calcar de pe pizda lu' bunică-ta, să o lingi in pizdă că-i țărancă cu căcat si paisan sub unghii si cu coji de cartofi in pizdic băi prichindel atomic. După care să-ți jupoi bucile și să te pun călare pe arici, și din pielea lu' taică-tău îmi fac portmoneu retardule după care dau cu sare și căcat pe el. Băga-i-aș lu' mă-ta pompa de la budă în ureche să iasă copilu de i l-am făcut aseară si să joc football cu capu' lui prin casă.” - Un Geniu Limbist.

Și priviți, așa înjură unii români. Desigur, lexicul s-a mai dezvoltat de-a lungul anilor, și am găsit noi combinații, noi înjurături, noi modalități de a devasta o ființă umană, mai ales că unele cuvinte nu au absolut nicio legătura cu altele, nu înseamnă nimic, neologisme, regionalisme, arhaisme. Cum să nu iubești diversitatea lingvistică din România ... ?

S-ă invăță-m s-ă scrie-m corect ...

Contează? Vi se pare important? Sigur că nu ... tocmai de aceea în jur de 70% din elevii din ilustra noastră țară sunt analfabeți. Gândiți-vă că sunteți într-o clasă de filologie, și, jumătate dintre colegii voștri habar n-au unde să pună cratima. Nicio grijă, salvez eu situația.

Mai vrei păsulă fiule?
În luna mai eu am să mă îmbăt la Șuncuiuș.
Ieri m-ai bătut la funduleț. (se scrie cu cratimă când m- este urmat de un verb la trecut, perfect compus)

Mi-ai dat țeapă cu firma Digital, acum ești dependent de lucru manual, normal. (același lucru ca la m-ai)
MI-AI nu se scrie niciodată legat.

Da-ți-aș peste ochi cretinule! (se scrie asfel pentru că e forma populară a verbului la condițional optativ aș da. Cui aș da? - ție, îți, ți-)

Vrei mumu sau spanac? (are sensul de ori)
Ei s-au căcat pe drum. (același lucru, ăla cu perfect compus)

V-oi fute io pe voi cum am ocazia. (vă voi, lipseste litera ă si v, fiind înlocuite cu cratimă)
Eu voi pleca la munte să mă tai.
Voi sunteți retardați. (pronume personal, persoana a-II-a, plural)

M-aș duce la mă-ta, apropo, îi acasă? (exprima o dorință, nu se scrie legat niciodată)

El s-ar duce la azil dacă l-ar primi.
Eu sar peste gard și-mi rup gâtu'. (verbul a sări)

Du-te-n corhaz boule! (du-te se scrie intotdeauna cu cratimă, deoarece vine de la să te duci, conjunctiv, iar corhaz, cred că se scrie așa, înseamnă spital, in româna careiană)

Mă-ta crește berbeci in scară. (mă-ta se scrie intotdeauna cu cratimă, de la forma mama ta, jargon maică-ta, iar forma simplă MĂ-TA!)

El i-a dat prietenei sale un cap în gură. (a dat, perfect compus, i- e pronume, forma neaccentuată ... lăbăreli, etcetera)
Ia mă Ioane, un pterodactil! (are sensul de uite, privește)
Ea ia vibratorul de pe canapea. (sensul de a lua)

Trimite-ti sms de pe un telefon pă altu' și zi-le tuturor că-i de la prietenă-ta. (având sensul de a-ți trimite un mesaj)
Dacă vă rog frumos, ați putea să îmi trimiteți subiectele de la BAC? (verbul a trimite la plural, sau când vorbești politicos cu cineva, mai rar)

Zi-le ăstora că cică Hitler o murit. (având sensul de spune-le sau anunță-i)
N-am mâncat de 21 (douăzeci si una) de zile. (zile, îi evident)

Ai poze cu mă-ta goală? Dacă nu, îți vând io. (verbul a avea, timpul prezent, persoana a II-a, singular)
A-i spune prietenului tău cel mai bun că e un idiot e ceva de admirat.

El o început a-și băga organele în toți si toate. (in sensul de să-și)
-Eu am o pereche de cărți!
-Ce cărți ai?
- Șase ași.
- Alea-s trei perechi boule.


Vedeți? Cât de ușor e, nici măcar nu e nevoie de cunoștințe multe sau masterate și doctorate, ci doar de oleacă de bunăvoință și ambiție, deci, hop pe manualele de gramatică! Spor la treabă ...